Вхід Реєстрація
Любов і відносини

Ревнощі – ознака любові в парі чи шлях до руйнування?

16 жовтня о 10:47

Тема ревнощів стара, як світ. Скільки людей стільки думок – одні кажуть, що якщо партнер ревнує, значить він вас дійсно любить. Інші вважають, що якщо у відносинах є довіра, то ревнощів бути не повинно. Скільки книг написано про ревнощі і їх наслідки, часто трагічних, і скільки випадків в розділі новин “ревнива дружина побила чоловіка качалкою по голові й сіла в тюрму за нанесення тяжких ударів”.

Я думаю, немає у світі такої людини, яка не стикалася б з почуттям ревнощів, в якій би там не було формі – здоровою або травмуючою. Поговорімо про те, в чому суть, які причини й наслідки ревнощів і коли вони можуть бути корисні для стосунків.

Здорові й нездорові ревнощі

За класикою ревнощі – це про страх того, що у партнера з’явиться хтось кращий в сексуальному плані, і відіб’є його. Цей процес біологічний і закладений в нас для того, щоб ми відчували страх, що партнер піде і були до нього уважними, турбувалися про те, щоб йому було з нами комфортно. Тому ревнощі, самі по собі – це почуття непогане.

Коли хтось говорить, що він не ревнує взагалі, це скоріше означає, що партнер йому байдужий або почуття сильно подавлені. Коли ж цей страх надміру сильний (партнер дає реальні причини ревнувати або у вас низька самооцінка) ревнощі можуть стати неадекватними.

У разі “нездорових” ревнощів ви докладаєте максимум зусиль, щоб партнер нікуди не подівся – тотально його контролюєте, обмежуєте. Такі ревнощі – це погано, тому що кордони партнера порушуються і йому стає некомфортно в таких стосунках, а для вас це погано тому, бо ви повністю залежите від партнера.

Щоб краще зрозуміти свій стан або партнера пропоную, для початку, розібратися в причинах. Я зазвичай поділяю види ревнощів, адже у кожного з них можуть бути свої джерела, з якими й потрібно працювати.

Ревнощі до “колишніх”

1. Перевірити, коли він був в мережі.

2. Перевірити, коли була в мережі його колишня.

3. Зробити висновки.

“Якщо ви ревнуєте партнера до колишніх, причиною буде страх того, що він піде від вас і буде з кимось, хто кращий за вас. Тим більше, коли у нього є досвід близькості з іншою людиною, стосунки з якою, за фактом, вже склалися.

Ревнощі до оточення або теорія “русалок і ламантинів”

Пам’ятайте серіал “Як я зустрів вашу маму”. Герої висувають теорію про те, що навіть якщо ти абсолютно не уявляєш собі можливості завести романтичні стосунки з твоєю знайомою дівчиною, бережися! Годинник вже почав тікати – прийде час, і вона обов’язково, хоча б на якийсь час, у твоїй свідомості вийде з френд зони.

Якщо ви підозрюєте, що ваш партнер в такій “зоні ризику” зі своїм оточенням – це ознака залежних стосунків, коли ви як особистість і задоволення ваших потреб повністю залежать від партнера. Коли ви ревнуєте до колег, друзів, вам важливо, щоб партнерові було добре тільки з вами, а будь-який час, проведений з кимось іншим буде для вас болісним.

Ревнощі віртуальні

“А ось жінки з закритими акаунтами в соціальних мережах, ви хоч розумієте, як ви, як ви заважаєте іншим, нормальним жінкам, проводити розслідування?”

На сьогодні соцмережі – це така ж невіддільна  частина життя, як магазин, спортзал, місто, взагалі будь-які інші місця, в яких відбувається комунікація з людьми. Якщо там ваш партнер приділяє комусь увагу, то він її приділяє цілком реально.

Ревнощі патологічні

На одному форумі знайшов дуже яскравий приклад. Знаєте реальну історію про найбільш ревниву жінку у світі Деббі Вуд? Кожен день вона перевіряє свого чоловіка на детекторі брехні – навіть якщо хлопець на п’ятнадцять хвилин відлучився по хліб в сусідню пекарню.

Деббі щодня переглядає його електронну пошту, відстежує банківські операції й перевіряє мобільний. Більш того, вона забороняє благовірному навіть дивитися на інших жінок – не тільки в житті, але і на фотографіях в журналах. А щоб любий не захоплювався чужими принадами на екрані, Деббі встановила на телевізорі спеціальний фільтр, і тепер чоловік може дивитися тільки нешкідливі мультики й освітні програми.

Якою би смішною не здавалася ця історія, така ревнощі формуються тоді, коли малюк в дитинстві недоотримав близькості з боку батьків (особливо в перші 2 роки життя) і не відчував себе потрібним і значущим. У дорослому житті дитина отримує цю значущість від свого партнера і її стан благополуччя залежить тільки від однієї людини. Тоді страх втрати людини й всього, що ви від неї отримуєте, стає надмірно великий, а будь-яка дія спрямована не всередину стосунків, а за межі розглядається як загроза. Ви боїтеся, що вас знову кинуть, як в дитинстві.

Ревнощі нарцисичні

Коли передбачуваний догляд партнера – це не привід для думок, що я хороший, нормальний і зможу знайти інші стосунки, а привід для чергового страху – “я поганий і нікому більше не зможу сподобатись”. Тут прокидається ваша нарцисична травма і розлука для вас сприймається набагато болючіше. І навіть, якщо ви вважаєте себе найкращою людиною у світі, догляд партнера подібний до того, коли руйнується весь світ, адже він посмів! вас кинути.

Ревнощі спровоковані

“Коли мій хлопець перестав до мене залицятися і сів на шию, я вирішила змусити його ревнувати. Змінила ім’я на номері кращої подруги, з якою ми часто зідзвонюємося і листуємося на чоловіче і все. Коли він виявив переписування з Олею-Олегом, його аж затрясло. Скандал мені влаштував, навіть речі зібрав і з’їхав. Охолонувши, мій милий почав заново за мною доглядати, та так, що мені й не снилося”.

Якщо вам не вистачає почуття потрібності й значущості й для її підтвердження вам необхідно партнера “вколоти”, тут в хід вступають подібні хитрощі. У мікродозах така ревнощі можуть бути корисні для стосунків, оскільки викликають почуття конкуренції й тривоги, і партнеру необхідно буде щось зробити, щоб його зняти.

Тут головне не перегнути, інакше ваш партнер може задуматися, а чи потрібно йому це, якщо, завдаючи йому біль, ви отримуєте відчуття своєї важливості, замість того, щоб просто сказати, чого вам не вистачає.

Ревнощі з приводом або без. Коли ж “здається”?

“Іноді можу приревнувати чоловіка, хоча приводу не дає (мої фантазії деколи не в ту сторону працюють). Чоловік ніколи не ревнує, приводу для цього теж немає. Але ось часто відпускає з подругами гуляти, ніколи не контролює мене. Питаю чому чи не ревнуєш, відповідає “А що привід є?”. Іноді починаю думати що не любить.”

У кожної людини свій рівень чутливості й сприйняття. Межі ревнощів в кожній парі формуються в процесі або в обговоренні. Наприклад, ви даєте партнерові зрозуміти, що якісь його дії викликають у вас ревнощі, і він, в адекватному випадку, розуміє, що заподіює вам біль і більше так себе не веде.

Водночас, кожен має право і свободу спілкуватися з людьми поза парою. Маючи можливість вибирати свого партнера ми бережемо його по-справжньому, а не перебуваємо в залежних стосунках. Флірт може бути приводом залежно від цілей і того, як це для вашого партнера, як ви домовилися у себе в парі. А ось смс-ки серед ночі реально можна вважати приводом, бо це вторгнення в особисті межі.

Вночі люди зазвичай сплять, відпочивають і в контакті знаходитися не повинні. У той час, як простий флірт – це ситуативний інтерес, який може швидко закінчитись, а “ввірватись” серед ночі смс-ками говорить про те, що людина, яка це робить нічого не розуміє про межі, або ви йому це дозволяєте, наприклад, відповідаючи.

“Ця курка з роботи …

“Повірте, це нормально, що у вашого партнера хтось може викликати інтерес і він може з кимось спілкуватися. Це означає, що він не зациклений на вас, а живе самодостатнім життям, перебуваючи в близьких стосунках саме з вами. Це означає, що він дивиться на всі боки, бачить, які навколо люди, оцінює їх плюси і мінуси, але при цьому вибирає залишатися з вами. Інша справа, якщо ваш партнер йде далі в цьому оцінюванні та кимось захоплюється. Це означає, що у нього з’явилася дійсно сильна симпатія.

І тут у вас є вибір – вступити в конкуренцію, спостерігати за тим, як буде вести себе партнер з цієї симпатією, або спробувати заборонити. На заборону він, можливо, і погодиться, але внутрішня тяга залишиться, і її ви обмежити точно не зможете. А ось якщо ж партнер постійно розповідає про свої “колишніх”, тут він точно намагається підняти вашу зацікавленість в собі, і це теж, як не дивно, швидше за все не вважається реальним приводом для ревнощів. Тут він, знову таки, намагається, завдаючи вам біль, підняти свою самооцінку. Подумайте добре, чи потрібні вам такі стосунки?

Свобода вашого партнера…

Пам’ятайте, у вашого партнера є свобода взаємодіяти з іншими людьми. Якщо він сам себе в цьому обмежує, значить він від вас залежить. А якщо ви його обмежуєте в спілкуванні з іншими, намагаєтеся таємно його проконтролювати, наприклад, телефон перевірити чи відкрито, влаштовуючи допити – це порушення меж. У таких стосунках має бути дуже дискомфортно.

Що робити, якщо вас накриває? Всі ми люди і у кожного можуть виникати сплески емоцій, а на грунті ревнощів так і поготів. Але ми все-таки люди, а не тварини, щоб не зуміти стримувати і контролювати себе. Якщо раптом вам захочеться передбачувану коханку, в стані афекту, побити батоном або відлупцювати тухлою рибиною, то тут вже точно є привід переживати.

Ситуативний стан “майже афекту” може наступити, якщо ви про щось дізналися або запідозрили. Є дуже прості способи вивести себе з такого стану. Наприклад, чітке глибоке дихання, можна використовувати пакет, як в американських фільмах.

Заземлення як спосіб боротьби з ревнощами

Ще один хороший спосіб – це заземлення. Опустіть ноги на підлогу і добре притисніть, відчуйте опору під ногами для ситуативного зняття такого стану. Якщо ж стан тривожності у вас перманентний, перше, що найкраще зробити – це поговорити з партнером, проясніть, що конкретно вас турбує – які ситуації, слова, дії.

Попросіть партнера себе в чомусь обмежити, якщо для нього це можливо. Враховуйте, що ви можете вимагати щось в своїх інтересах, але ваш партнер може на це не погоджуватися, і теж буде правий. Дуже важливо – говорити про ті почуття, які виникають у вас в цей момент.

Концентрація на собі

Друге – сконцентруйтеся на собі. Якщо ви тотально, болісно, з великим страхом втрати переживаєте те, що ваш партнер контактує з іншими людьми, це означає, що ви від нього залежите. Переведіть фокус уваги з партнера на себе, займіться чимось таким, що підвищує вашу самооцінку, задовольняє ваш інтерес.

Ревнощі може нікуди і не дінуться, але, ви будете точно знати, що ви в цих стосунках не через залежність. Тільки коли ваш стан спокою, радості, щастя, в першу чергу, буде залежати саме від вас, тоді ви зможете позбутися залежності. Займайтеся собою і направляйте свій інтерес на себе.

Автор: Володимир Гаріпов

Коментарі
Щоб коментувати треба зареєструватися, або якщо Ви вже реєструвалися увійти в свій аккаунт.
Копіювання статей із сайту можливе лише при встановленні прямого html-посилання на сайт love.vash.ua, відкритого для індексування! Копіювання без дотримання авторських прав, буде переслідуватися за законом!