Вхід Реєстрація
Любов і відносини

Будь-якою ціною: Як (не) працюють співзалежні відносини

18 червня о 15:47

Всі ми чули вислів «Відносини - це про те, щоб брати і віддавати». І це правда. Коли любиш когось, природно жертвувати чимось, щоб партнер відчував, що його люблять і цінують. Але що відбувається, коли один з партнерів віддає занадто багато, приносячи в жертву свої інтереси, друзів і навіть особистість? Можливо, вони знаходяться в так званих «співзалежних відносинах». Психологи розповідають, що про них потрібно знати.

Що таке співзалежні відносини

«У співзалежних відносинах один з партнерів несе на собі основний тягар турботи і часто в результаті втрачає себе», каже доктор Шон Берн, автор книги «Нездорова допомога: Психологічний посібник з співзалежності, пристосування і інших видів дисфункциональної взаємодії». У здорових відносинах, навпаки, люди дають і беруть приблизно в рівній мірі.

Є дві протилежні ролі, які грають партнери:  той, хто дає і той, хто бере. Тим, хто дає властива постійна підсвідома потреба підтримувати відносини; страх самотності змушує їх прикладати занадто багато фізичних і емоційних зусиль для того, щоб задовольнити партнера. А ті, хто  беруть подобається отримувати набагато більше, ніж вони готові вкладати. Типовим беручим не вистачає зрілості, вони страждають від залежностей або від розладу особистості, зазначає Берн.

Чому люди потрапляють в співзалежні відносини

Щоб зрозуміти, як формуються співзалежні відносини, потрібно знати характер людей, схильних у такі відносини потрапляти. Доктор Холлі Деніелс, клінічний психолог з Лос-Анджелеса, зазначає, що тенденція до співзалежності зазвичай виникає в дитинстві, коли ми починаємо розвивати патерни взаємодії з людьми і типи прихильності.

Дослідження Американського журналу сімейної терапії 2012 року показало, що ті, кому доводилося бути свідками конфліктів між батьками, більш схильні до співзалежності в дорослому віці. «Причина, по якій ви розвиваєте прихильності, що тягнуть за собою почуття незахищеності, полягає в тому, що у вас, ймовірно, не склалося безпечних відносин з батьками», говорить Деніелс.

У співзалежних відносинах  ті, хто віддає мають тривожний тип прихильності - вони визначають себе через ці відносини і готові на що завгодно, аби їх зберегти. А у тих, хто бере навпаки уникаючий  тип прихильності, тобто вони намагаються за всяку ціну уникнути емоційного зв'язку. Для тривожних людей робиться виняток, оскільки вони отримують від таких відносин набагато більше, ніж в них вкладають.

Як визначити, що ви в співзалежних відносинах

Задайте собі одне питання: скільки часу в день ви проводите, думаючи над своїми відносинами? Якщо відповідь - «більшу частину часу», ви напевно перебуваєте в співзалежних відносинах, вважає Деніелс.

Якщо ви постійно шукаєте підтверджень і питаєте партнера: «А ти мене любиш?», «Чи обіцяєш, що не покинеш мене?», можливо, це теж співзалежність.

Інші ознаки співзалежності: ви ставите партнера на п'єдестал, ідеалізуєте людини, ігноруючи недоліки і виправдовуючи його, коли він порушує свої зобов'язання. Ті, хто віддає зазвичай думають, що допомагають своїм партнерам, хоча в дійсності перешкоджають їх особистісному зростанню.

Якщо хоча б у одного з партнерів є алко- або наркозалежність, зростає ризик того, що складуться співзалежнч відносини, зазначає Мелоді Бьетті, автор книги «Більше не залежні». Таку ж роль може зіграти надмірна прихильність до грошей, свого его, влади, сексу. Людина із залежністю часто ігнорує свого партнера, тоді як він прагне давати їй все більше, виходячи зі страху, почуття провини або звички, згідно Бьетті.

Важливо помічати всі ці знаки, тому що співзалежні відносини на перших порах можуть виглядати як здорові. Але потім ті, хто віддає починають знемагати під тягарем відповідальності перед тими, хто бере, а других у свою чергу виводить зі стану рівноваги те, наскільки перші потребують емоцій. Якщо нічого не змінювати, такі відносини стануть нещасними та неміцними.

Що робити, якщо ви в співзалежних відносинах

Якщо ви вловили ознаки співзалежності в своїх відносинах, Деніелс радить звернутися за професійною допомогою. В результаті терапії співзалежні відносини можуть стати більш гармонійними і приносити більше задоволення, якщо люди налаштовані над ними працювати.

Коли обидва партнери включені, терапевт пропонує їм виявити слабкі, незахищені місця в своїй прихильності і радить діяти протилежним чином. Для тих, хто віддає це має на увазі вчитися бути самим по собі, зміцнювати дружні зв'язки або фокусуватися на чомусь поза відносин. Для тих, які беруть - ініціювати розмови з партнерами і проявляти до них більше уваги і симпатії.

Люди в співзалежних відносинах - це не погані люди, підкреслює Деніелс. Насправді більшість людей відчувають деяку незахищеність в своїх уподобаннях. Головне - розуміти, коли потрібно давати, коли брати, а коли й просто йти з відносин.

Коментарі
Щоб коментувати треба зареєструватися, або якщо Ви вже реєструвалися увійти в свій аккаунт.
Копіювання статей із сайту можливе лише при встановленні прямого html-посилання на сайт m.love.vash.ua, відкритого для індексування! Копіювання без дотримання авторських прав, буде переслідуватися за законом!